Feliz cumpleaños....

Se me ha olvidado, y no tengo perdon ¿Como se me ha podido pasar que es tu cumpleaños? Deberia haberme acordado, deberia haberte felicitado, deberia haberte hecho un regalo que te hubiera costado olvidar. Lo siento tanto...

Bueno, aunque tarde (y que tampoco nos podemos quejar tu y yo a estas alturas, Himara, que nosotras siempre hacemos todo tarde, a que si?) espero que te llegue hasta tus Islas el enorme tiron de orejas que te mando desde aqui, y un par de besos de esos de abuela que suenan tanto, y aprientan, y casi dejan sin aliento y sin respiracion. Que sepas que aunque tarde, te deseo, de corazon, que pases un año maravilloso, y yo, aunque sea muy de vez en cuando, pueda seguir compartiendo contigo penas y alegrias, como desde hace....... pufffff, ni me acuerdo.
Se me ha olvidado tu cumpleaños, pero no me olvido de ti el resto de los dias, como cada vez que descubro una cancion chula que se que a ti te gustaria, o cada vez que un libro me absorve el seso y todo el mundo a mi alrededor se cree que me he vuelto loca y nadie sabe entenderme, o cuando se me ocurre una nueva locura en la que podriamos adentrarnos. Aunque ahora, dos malditos trabajos que odiamos, no nos permitan hablar nada. Aunque convertirme en hipotecada me haga vivir sin Adsl. Aunque Canarias siga sin venir por Madrid a una famosa quedada, y las madrileñas nunca veamos el momento de dar el salto por alli.....

Son muchas risas, muchas cosas compartidas como para borrarlo de un plumazo. Siempre seguiremos soñando juntas, aunque sea de tanto en tanto, ¿Verdad princesa?

Y para variar, yo me pongo cursi Himara. Si es que no puedo evitarlo....... y todo esto, tanto rollo para pedirte perdon por olvidar, que ya eres un año mas vieja.

MUCHAS FELICIDADES

Por cierto, este teclado no me deja ni poner tildes ni el ordenador fotos. Y aunque me dejara ponerlas, cualquiera se atreve, con el arte y la imaginacion que han puesto las angeles. Estas chicas, no dejan de sorprendernos....

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Dia internacional del niño

 Hoy 20 de Noviembre es el día internacional del niño y desde aquí queremos conmemorarlo y invitaros a compartirlo con nosotras pidiendo un deseo para que el mundo sea un lugar mejor.

* El mio es que todos los niños del mundo tengan sus derechos, derecho a una alimentacion adecuada y a una educacion, tal y como tienen mis niños, que aqui os los pongo.

Y vuestros deseos?

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El anillo de compromiso y el dedo anular.

 Una compañera mía de trabajo esta preparando su boda y el otro día en la hora de la comida, me conto un historia que luego he buscado en Internet y resulta ser cierta... os la pongo aquí a ver que os parece.



El anillo de compromiso y el dedo anular.


Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....

Los pulgares representan a los padres.

Los indices representan tus hermanos y amigos.

El dedo medio te representa a ti mismo.

El dedo anular(cuarto dedo) representa a tu pareja.

El dedo meñique representa a los hijos.

Ok...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....

Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, unelos de nuevo.

Ahora intenta separar igual los dedos indices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.

Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, unelos de nuevo.

Finalmente, trata de separar tus dedos anulares(el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.



Informacion sacada de....   http://felicituri.es/

*Gracias Ruben

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Agggggggggggg, hombres!!

Volvía de mi trabajo en mi coche, muerta de sueño, cuando, lo que escuché en la radio me despertó de golpe. La rabia, la impotencia, las ganas de meterme dentro de las ondas radiofónicas para matar al capullo que me estaba provocando nauseas fueron más fuertes que yo.
Os explico. Yo, todas las mañanas cuando vuelvo del trabajo por mi "adorada" m-30 de las narices, escucho "ANDA YA" de los cuarenta principales.
Suelen hacer una broma con la que yo jamás he estado de acuerdo. Llama alguien al programa para poner a prueba a su pareja: la presentadora se hace pasar por una admiradora del "inocentado" en cuestión e intenta por todos los medios quedar con él, para...... vamos, nada bueno.
Nunca he estado de acuerdo porque muchas personas deciden el futuro de su amor dependiendo de la reacción de su pareja, sin darse cuenta de que jamás llegarán a saber si su pareja llegaría a ser infiel o por el contrario solo dice que quedara con esa desconocida para saciar la curiosidad de saber quien es, o quizás, simplemente, para que le deje colgar en paz.

¿Entendéis de qué va el tema? El caso es que tuve que escuchar a un... (¿cómo llamarle? la palabra hombre le queda muy grande) diciendo tantas burradas....
Os paso el enlace, a ver que os parece a vosotras.....
http://blog.los40.com/andaya/2008/10/prueba-de-nov-7.html

Confundió a la locutora con una ex novia e intentó ligar con ella dejando a un lado los sentimientos de su mujer.
Volvieron a llamar al tio y su única justificación fue que todos los hombres son infieles por naturaleza.

Y entonces me pregunté, ¿es eso lo que nos merecemos las mujeres? ¿Mentiras, traiciones? ¿Así se paga el amor que le puedes dar a una persona, la confianza que pones en él?
Os juro, y aunque os suene exagerado, empecé a llorar como una loca, de rabia, de pura impotencia. Porque sé que no, que eso no es lo que se merece una persona que ama de verdad. Se merece que la quieran, que sean honestas, y el día que la otra persona no pueda darte o no quiera darte todo eso, que lo diga, que sea sincero hasta el final.

Sé que el capullo este tendrá lo que se merece, estoy segura. Y también espero que todas las personas que engañan a las personas que más le quieren tengan su merecido igual. Si, lo siento. Soy rencorosa, poco comprensiva y lo que queráis. Pero pocas cosas me duelen más que ver a alguien con el corazón roto por una mentira.....


Por cierto, gracias a las que os pasáis por aqui. Debería publicitar el blog más para que fueramos más, pero la verdad, me da pereza. No me preocupa. Dos o tres, ¿qué más da? Hubo un tiempo en que la única que leía "buenas noches princesa" era yo y mirar ahora. No esperamos de este blog lo mismo ni mucho menos, nos conformarmos con que alguien se pase, muy de vez en cuando

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Cadena de favores....

Ayer vi una peli que realmente me conmovió. Cadena de favores ¿La habéis visto?
Un profesor les pide a sus alumnos que para el trabajo de final de curso tienen que buscar una manera de cambiar el mundo. Casi nada, como si fuera tan fácil.
Y al niño, con sus 11 años de nada, se le ocurre que una cadena de favores puede cambiar el mundo: tú le haces un favor a tres personas distintas. Pero no un favor de nada, tiene que ser algo importante. Y esas tres a otras tres. Y así hasta que esta cadena mueva el mundo.

Vale, es una película, pero ¿os imagináis que sucedería? Después de ver la peli, y conseguir parar de echar lágrimas como una loca, lo estuve pensando. Una cadena de favores...... parece muy complicado, pero en realidad no lo es.
¿Y si cada uno de nosotros hicieramos algo para mejorar el mundo de alguien? No para hacerlo perfecto, ni siquiera para cambiarle la vida. Solo para hacersela un poco más fácil ¿Esa no podría ser nuestra forma de cambiar el mundo?
Empecé a imaginarme que podría hacer yo, pequeños gestos con la gente a la que quiero. Quizás decir a alguien que le voy a echar de menos aunque no permitiré que la vida nos separe ni siquiera un poco. O quizás sonriendo a alguien cuando me cruzo con él. O preguntarle a alguien "¿cómo estás?" y escuchar lo que tiene que responder con las orejotas bien abiertas, con los cinco sentidos puestos en marcha.

Aqui empieza mi cadena de favores. Yo la empiezo con vosotras y el favor que os hago es pediros que hagáis la vida más fácil y más bonita a las personas que tenéis alrededor.

¿¿Seguiréis la cadena o la váis a romper??  (No, no os preocupéis. No os va a entrar un virus en el ordenador si no la seguis, no váis a tener siete años de mala suerte, y tampoco os va a salir un tercer pie. Noooooooo. Nada de eso.  Pero será tan bonito pensar que hemos puesto nuestro granito de arena para hacer un mundo mejor, uno en el que merezca la pena vivir....)


Chicas, tenemos el blog abandonaito ¿Seguis pasando por aquí? ¿Himara tú también? Lo abrimos, escribimos un poco y luego nos olvidamos de él ¿¿Qué hacemos con él??

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¿¿Y a ti que te gustaria ser de mayor??

Cuántas veces nos habrán preguntado eso en la vida, ¿verdad? Algunas soñábamos con ser princesas, otras maestras, los niños querían ser fútbolistas y otros vaqueros.
¿Cuántos de aquellos niños habrán logrado ser lo que soñaban? ¿cuántos sueños se habrán quedado por el camino?

Una vez escuché que los sueños no se borran, jamás se van, simplemente se transforman en otros o se esconden. Se esconden en el último recoveco de nuestro ser y un buen día deciden salir, muchos años más tarde, para atormentarnos por no haber sabido luchar por él.

¿¿Y si tuvieramos el valor de perseguir aquello que más deseamos?? ¿¿Qué haríamos si olvidáramos que existe el miedo y el fracaso??
Quizás Letizia tendría que hacer sitio en las fotos oficiales para unas cuantas princesas más, quizás la luna estaría poblada, sería una gran ciudad, sin leyes, sin violencia, sin nada malo. Quizás la gente no soñaría día sí y día también con la dichosa crisis, y se levantaría feliz por ir a un trabajo en el que se siente a gusto.
Quizás jamás habríamos dejado escapar aquella oportunidad, aquel amigo o a aquel amor.

¿Y si aún pudieramos hacerlo? Venga, cierra los ojos. Concéntrate. Vale, tienes que seguir con los ojos abiertos para seguir leyendo. Pero sigue pensando, ¿qué te hubiera gustado ser de mayor? ¿Qué cambiarías?
¿Estás a tiempo? ¿No? Pues transforma tu sueño. Dale la vuelta, dóblalo, hazlo cachitos, lo que sea, pero tiene que ser un sueño distinto. Más fuerte, más grande, y más deseo que antes.

Y ahora que has recordado cual es tu mayor deseo, ¿¿qué te impide cumplirlo??

P.D Queremos saber cuales son vuestros deseos, eh?

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Perdona si te llamo ..¿qué?

Por fin me he terminado el libro, y digo por fin no porque haya tardado mucho en hacerlo, sino por el tiempo que llevo escuchando hablar de él.

Perdona si te llamo amor, de Federico Moccia, anda últimamente en boca de todos y después de leerlo he entendido por qué.
No pasará a la posteridad por ser una gran obra maestra, probablemente su historía tampoco te acompañe por muchos años, ni te haya enseñado una lección de vida, pero lo que si ha hecho este libro es enternercerme y hacerme de nuevo la misma pregunta que llevo haciendome años, ¿¿hay algún amor imposible??

El libro habla de muchas historías de amor, todas distintas, unas con más futuro que otras. Algunas incluso fueron de amor, y ya son solo los restos de lo que un día hubo. Pero sobretodo, el libro cuenta la historía de Nicky  y Alessandro y un amor que nadie entiende, ni ellos mismos. Porque se llevan veiteaños, porque mientras una sueña con hacer surf el otro sueña con progresar en su trabajo, casarse.

A menudo me he preguntado si realmente todas las historías de amor tienen que tener un final feliz. Porque sí, dicen que ningún amor es imposible, pero ¿alguien se lo cree? En un libro la historía queda muy bonita, en nuestra pantalla de televisión todo parece fácil (¿esta historía os suena de algo?) pero, ¿¿y si fuera una amiga, una hija, una conocida la que se enamorara de un hombre mayor?? ¿lo aceptarías o dudariamos todos de las buenas intenciones de ambos? ¿¿Y si fuera aún peor, y si el que tuviera más años fuera ella en vez de él??

Sí la historía de Nicky y Alessandro o la de Lucas y Sara fuera real, ¿¿nos hubiera llegado a emocionar tanto??

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Yo hablo sola

Con quien hablas? Que dices?

Estas preguntas son unas de las que me repiten constantemente mi pareja, mis hijos, mi familia y ahora, que ya he ido cogiendo confianza, hasta mis compis de curro.

Yo siempre he hablado sola, cuando era pequeña jugaba en voz alta, inventándome mil y una fantasías y ahora... ahora creo que sigo igual. Yo hablo hasta dormida… Lo cual es un marrón, que mas de una vez he largado lo que no tenia que largar y me he metido en algún que otro lío.

Bueno a lo que íbamos, pues eso, que yo hablo sola. Pero ya no es que diga palabras sueltas en plan, joder, me cago en la puta... que también, pa que os voy a engañar, si no que me invento diálogos, situaciones y hasta películas y guiones.

Como supondréis tras comenzar a escribir relatos la cosa empeoro, pero empeoro mucho además. Creo que si hubiese un chisme que grabara mi voz y la pasara al pc directamente, no tendría ningún problema en continuar ninguno de ellos, es mas, os tendría saturados de tanto texto. No conocéis ningún aparatito que haga eso, verdad?

Afortunadamente, no voy por ahí diciendo "entonces menganito dijo y fulanito le contesto" no, yo me meto en al piel de los diferentes personajes y hablo y me contesto, no a mi mismamente ya sabéis, todavía no estoy loca... creo.

Lo peor es de noche, cuando me encuentro en el duermevela, entre despierta y dormida y de pronto aparece una imagen, una secuencia y sin casi poder evitarlo, me hablo y me contesto, sabiendo que la situación no es real, vamos soy totalmente consciente de ello pero sin poder ni querer dejarlo. Una vez me pase toda una noche hablando en verso, no me preguntéis con quien, tan solo recuerdo que fue al más puro estilo Sheskepeariano y que me lo pase pipa, además de aprender unas cuantas palabras que no sabían ni que existían.

Me pasa igual cuando leo un libro. Ya sabeis que me apasiona leer. No puedo evitar meterme en la piel de la prota e inventarme imaginarme situaciones, aventuras, diálogos…. Me pasa lo mismo cuando me siento a escribir, voy escribiendo a la vez que voy reproduciendo los diálogos, o situaciones en voz alta. Es por ello, por lo que escribo cuando estoy sola. No es cuestión de que la gente me vea en tales tesituras. No?

Tampoco puedo evitar el hablarle a las cosas. Hablo con la puerta se que atranca, con el móvil cuando estoy esperando una llamada y no suena, con el despertador, e incluso, cuando se me pierde algo, lo llamo a ver si tiene la decencia de aparecerse. No suele hacerlo pero, que no se diga que no lo intente, jeje

Por suerte, con el tiempo, he aprendido a hablarme a mi misma mentalmente... no sabéis lo engorroso que puede ser decirle a un compañero de trabajo, que ya me ha pasado, que no te haga caso que simplemente hablas con el tomate, la hamburguesa o el puto pepinillo, que por cierto, no viene al caso, pero no sabéis el asco que me da. Por que demonios se empeñara McDonald en poner pepi, como nosotros lo llamamos cariñosamente, en todas las hamburguesas, cuando es bastante obvio que de un 100% a un 97% no le gusta. En fin cosas de los americanos....

A lo que iba, como os digo, con el tiempo he aprendido a mantener estos diálogos mentalmente, lo cual no me hace parecer menos “rara” a los ojos de la gente. Os explico… Puedo estar rodeada de gente, haciendo la más apurada de las tareas, y yo no estar ahí. Por suerte siempre tengo la excusa perfecta…” es que me concentro tanto en lo que estoy haciendo que por eso no hablo, ni escucho, ni….” ¡Ja! Coño que estoy haciendo hamburguesas no diseñando planos aeroespaciales… que no debería de colar, joder.

Pero cuela, y mientras yo pueda seguir viajando por los mares de sur, asistiendo a obras de teatro en Verona o manteniendo las más aireadas y apasionadas discusiones en mi cabeza, en voz baja y cuando no haya gente a ser posible, espero que siga colando.

Alguien me dijo una vez que tengo una gran vida interior. A mi me gusta pensar que tan solo es que tengo demasiada imaginación y una buena predisposición para evadirme de la realidad en cualquier circunstancia.

¿O será que simplemente si estoy un poquito loca?

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Vuelve a ser mi cumpleaños.....

Lo confieso, todavía me emociono el día de mi cumpleaños. Me gusta la incertidumbre de saber quién se acordará de ti, si habrá alguna sorpresa. Soy como una niña pequeña, sin tarta, sin corona y sin juguetes, pero niña al fin y al cabo...

Pero los últimos días no he estado con el mejor ánimo y por eso, el cumpleaños, no me decía mucho.

Me ha felicitado mucha gente, me ha hecho ilusión, sí, pero no sé, faltaba algo. Faltaba la ilusión, las ganas de celebrarlo.
Hasta que he quedado con mi novio y como siempre, ha sido capaz de sacar lo mejor de mí. Solo con verle ¿Cómo puede hacerlo tan fácilmente?


Primero hemos ido a comprar algo para nuestra casita nueva (planazo de cumpleaños, eh??) y luego a cenar.
Voy a salir de mi coche, yo iba de copiloto, y me dice que no me mueva. Sale, abre el maletero y me da un bolsa. Me pide que la abra, la bolsa, pero no la caja, porque tiene que decirme algo.

Casi me da un patatús. Cajita pequeña cuadrada dentro de una bolsa de una joyería. No, no puede ser, ¿Verdad? Le veo nervioso, muy nervioso. Le tiembla un poco el labio, como siempre cuando está verdaderamente histérico. Sigue en silencio, mirándome. Sonriendo. Y yo nerviosa a más no poder.
Mi cabeza sigue repitiendo que no puede ser. Tengo venticuatro años, los he cumplido hoy!!! No, no puede estar pensando en pedirme que me case con él. No puede hacerme esto. Noooooooo!! ¿Cuántas vecemos hemos dicho que no necesitamos un papel? Y ahora, ¿por qué sí?
Sigue mirándome en silencio. Y me lo dice. Dice que no se quiere casar conmigo, que los dos pasamos de esas cosas, pero que ésta es su forma de decirme que está deseando que vivamos juntos, que quiere ser feliz conmigo toda su vida, que me quiere. No me promete felicidad eterna, pero si intentarlo con todas sus fuezas. Gracias mi niño, gracias por no prometerme imposibles.

Respiro tranquila. Y luego lloro. Abro la caja, y miro el anillo. De oro blanco, con piedrecitas que no me acuerdo como se llaman ¿y qué más da? Si el anillo hubiera sido de hojalata me hubiera sentido igual. Porque lo que más me ha emocionado han sido sus ojos, la emoción en su rostro, y su promesa de intentar hacerme feliz para siempre.

Lo sé, puede sonar cursi ¿Pero y qué? Para mí ha sido el mejor momento de ¿mi vida? Yo no iba de blanco, no teníamos en frente a ningún cura. Pero no ha hecho falta. Ha sido aún mejor.
No hay nada más sincero que unos ojos que te miran como si fueras única, como si ese momento fuera el más especial.

La mudanza se va a adelantar más de lo previsto, y probablemente la semana que viene ya viva con él. Lo sé, soy joven. Pero nunca, jamás, había sido tan feliz.

Miro mi anillo una y otra vez, y al hacerlo, me acuerdo de sus ojos y tantas y tantas imagenes vienen a mi cabeza. No es solo un anillo, no. Es mucho más que eso.


Creo que este momento vivirá siempre en algún rincón de mi memoria. Para siempre.


Llego al trabajo aún emocionada, y abro el foro. Veo privados de gente con la que hace tiempo que no hablo. Vuelvo a emocionarme.
Gracias a una catalana a la que tengo muchisimo cariño y a la que llevaba tiempo sin encontrarme por aquí. No te he olvidado, por supuesto que no. La nueva casa me tiene ocupada todo el día, pero no me olvido de las amigas. Me alegra que veas el nuevo blog (¿por qué el nuevo si y buenas noches princesa, no?? qué raro.....) Pásate por aquí, por el messenger, por el foro. Por donde quieras. Pero no quiero que perdamos el contacto, ¿lo prometes?
Y como a Ram, se lo digo a tantas y tantas chicas que he conocido gracias a esta serie. Sé que ya no la sigo, pero el cariño qeu os cogí un día sigue intacto.
Gracias a todas por alegrarme el día, por felicitarme. Por los regalos virtuales, por los abrazos que llegan desde distintas partes de España.



Gracias de corazón.

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duele el amor....

¿Duele el amor? De contestar que si, muchos de nosotros nos negaríamos a enamorarnos temerosos de sufrir, y de contestar que no, os estaría engañando descaradamente, aunque para ser sincera, no es el amor lo que duele, en realidad lo que nos hace daño, es el desamor.

La primera vez que me dejaron (por supuesto no era la primera vez, pero si era la primera vez que dolía tanto) yo tenía dieciséis años. Llevaba siete meses saliendo con el tío más encantador que yo había conocido jamás (me costó darme cuenta de que en realidad solo era porque conocía a pocos chicos) Era guapo (tenía cara de ratón, pero a mí me parecía la cosa más bonita del mundo), era divertido (sí, divertidisimo. El típico rey de las fiestas, el problema es que tampoco sabía donde parar de hacer el imbécil) era inteligente (y listillo también, muy listillo) Vamos, era perfecto, o eso creía entonces.

Un jueves me dijo que nunca había querido tanto a nadie como me quería a mi, el sábado me dejó. Una extraña forma de querer la de el, sin duda alguna. Alegó que yo era celosa, que estaba loca y veía fantasmas. Yo creía que él tonteaba mucho con mi mejor amiga, él lo negaba, por supuesto. Tres semanas después, mientras yo seguía llorando a moco tendido, él se declaraba a mi amiga, haciendo cierta mi peor pesadilla hasta ese momento, y aunque ella lo rechazo, se convirtieron en los mejores amigos, y a mi no se que me dolía mas.

Durante dos años no había casi ningún día que no tuviera que verle, es más, tenía que pasar con él muchas horas al día. Y fue un infierno.

Tenía dieciséis años, y quizás por eso, pensé que iba a durar para siempre. Y aunque todo el mundo me decía que se pasaría, que no era nada, yo no podía creerles. el dolor que yo sentía era real, muy real, y lo fue durante más de dos años. Sí, era apenas una adolescente, pero quería con locura a ese tío.

El chaval en cuestión se portó fatal (¿¿cómo se va a portar sino un niño de dieciséis años??) pero yo aún así seguía adorándole.

Y me levantaba por las noches envuelta en lágrimas, y no comía, no salía. No quería hablar, ni reírme. Y todo el mundo repitiéndome que solo tenía dieciséis años y pronto se me pasaría.

Y en realidad pasó, y menos mal. Tenían razón los que me decían que eso ocurriría, salvo que todos pensaron que me duraría unas semanas, un mes, y duró más de dos años. Pero pasó.

Después de un tiempo, volvieron a romperme el corazón. Y dolió. Dolió muchisimo. Porque además de mi pareja, era mi amigo, sobretodo eso. Pero se fue. Y sufrí, pero no de la misma manera, quizás porque ya no era una novedad, o quizás porque ya era más mayor. No sé.

Desde entonces, no soy capaz escuchar a Manolo García sin ponerme triste (las dos rupturas tuvieron esa banda sonora), no voy a ciertos sitios, y no quiero pensar en ciertas cosas.

Y no es que no lo haya superado, por supuesto que no es eso. Simplemente, recuerdo aquellos días y recuerdo cuanto sufrí.

Tener que renunciar a alguien a quien quieres tanto no se puede describir con palabras. Es como si te quitarán una parte de ti, la más hermosa quizás. Es como si esa persona se hubiera llevado consigo un pedacito de tu corazón, un poquito de ilusión, y sabes que nunca jamás lo recuperaras. Es una sensación de abandono, de angustia. De miedo. El miedo a que todo haya sido mentira, el miedo a no poder reponerte, el miedo a no volver a poder sentir lo mismo.



Hoy, leyendo el blog de una persona a que le han quitado la ilusion con una ruptura, me ha venido a la cabeza esa canción que tan mal me pone (ya no subo la cuesta, que me lleva a tu casa, ya no duerme mi perro junto a tu candela........) y he vuelto a recordar como se estremecía mi cuerpo de pena.

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Y yo odio transnochar

Himara odia con todas sus fuerzas madrugar, y yo en el pasado también lo hacía. Ahora, cada vez que me toca hacerlo es casi casi como un regalo. Cosas que antes eran un suplicio se han convertido en una alegría: montar en el metro en hora punta y estar aplastada literalmente por gente, tiendas llenas, escuchar gente hablando a lo lejos..... cuando madrugo voy por la calle mirándolos casi con adoración y solo me falta decir, Genteeeeeeee!!! y gritar de alegría.

Porque cuando sales de tu casa para ir a trabajar a la hora que ya todo el mundo está diciendo adiós al día, las cosas se ven desde otra pespectiva.
A veces, cuando tengo hambre como algo a las cuatro de la mañana: un pequeño tentempié de mediodía. Esas veces, subo a la planta ocho de mi edificio, en el centro de Madrid. Es una zona de oficinas, con lo cual, a los lados, solo se ven oficinas y gente haciendo cosas malas (muuuuuy malas) Pero a lo lejos, no tanto, se intuyen casas, y a mí me da por quedarme en silencio, para no escuchar nada. Imagino a todo el mundo ya metido en sus camas durmiendo, soñando y yo mientras, pensando en cómo meterme en sus sueños.
Se ve la ciudad casi vacia del todo ¿Habéis visto imagenes de películas donde sale un Madrid casi vacio? Yo siempre pensaba que era muy díficil imaginarse a esta ciudad inmensa que parece que nunca duerme así de vacía. Pues ahora lo sé: Madrid también duerme. Hay quienes dicen que no, pero yo os lo aseguro. A veces, las calles están desiertas, el silencio es tan apabullante que asusta.

Es tan raro ir al contrario del mundo.....

Cuando decidí que iba a trabajar de noche mucha gente puso el grito en el cielo. Que me iba a cambiar la vida, que iba a dejar de dormir bien y no iba a comer. Que dejaria de quedar con gente, incluso alguien, un bienintencionado amigo me recordó que la gente que trabaja de noche tiene la piel más blanca que el resto ¿Vosotras os habiáis fijado en eso? Dicen que somos más palidos, con más ojeras. Vamos, casi, casi como vampiros.
Con el tiempo tuve que darles la razón, todo eso pasa. O al menos a mí me ha pasado. Además, he comprobado que la gente que trabaja de noche está más...... ¿¿cómo decirlo para que nadie se moleste?? Digamos que es más solitaria, más grotesca, más irascible. Es como si vivir al revés del mundo les hiciera evitar al resto de personas, y no quisieran convivir con ellas. Por supuesto, todo el mundo no es así, pero que hay muchos os lo digo yo.

A ciertas horas, cuando la gente "normal" ya está en otra dimensión, hay mucha gente trabajando. Mucha. No me había hecho a la idea de cuanta hasta que empecé yo a "frecuentar" la noche. Policías, médicos, barrenderos...... pero sobretodo, por encima de todas las cosas, por la noche hay locos ¿qué no me creéis? Esa es historía de otra entrada, pero ya me daréis la razón cuando os cuente, la clase de gente que llama a mi trabajo (esta entrada tengo que hacerla si o sí, veréis que al menos os logro sacar una sonrisa)

Así que, si Himara odia madrugar solo es porque trasnocha por gusto. ¿¿O no??


¿¿A vosotras os importaría vivir cuando el resto del mundo duerme??

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Odio madrugar

Odio madrugar, no se si os paso lo mismo a alguno de vosotros pero yo simplemente lo odio, y no es que lo odie en sentido figurado, no, es que lo odio literalmente.

Me gustaría saber quien fue el que dijo que había que empezar tan temprano el día pa decirle cuatro cositas, y no me vayáis a decir eso de “a quien madruga Dios le ayuda” que a mi no me vale… es yo tengo mi propia versión “a quien madruga, le llega el sueño mas pronto por la noche” y eso es precisamente lo que yo no quiero.

Podría acostarme temprano, es cierto, pero por la mañana seguiría odiando madrugar. Estaría mas descansada, eso es de una lógica aplastante pero aun así, seguiría odiándolo.

Vamos que me acueste a la hora que me acueste me parece una gran putada levantarme a las 7 de la mañana, imaginaos que siento cuando he llegado a casa de currar a las 2 de la mañana, superacelerada sin poder pegar un ojo hasta las 4, o he apagado el pc a las 4 o a las 5. Coño, si suena el despertador y yo me acabo de acostar…. Aunque hay veces que la intención es buena y me acuesto temprano ehhhhh, muchas de esas veces permanezco despierta mirando al techo hasta las tantas de la madrugada lo cual es desesperante, pero calmo mi conciencia y puedo decir…. Es que anoche me acosté temprano… Pase una noche asquerosa pero me acosté temprano.

Lo peor es cuando suena el despertador y tu mente, como si tuviese vida propia, te convence de que sigas durmiendo 5 minutos mas, y claro tu le haces caso, ella tiene que saber lo que hace, para algo es la rige tu vida, tus actos y tus decisiones, no? Pues no, se ve que la jodia debe de estar cachonda de buen humor, por las mañanas y no tiene otra cosas que hacer, salvo obligarte a dormir hasta el ultimo minuto disponible... e incluso a veces se le va la olla y te deja dormir eso o mas.

Yo el día que apenas duermo unas horas no soy persona, tan solo una zombie que merodea por mi casa arrimándose a cualquier rincón que pueda encontrar, ante la censurable mirada de mi pareja, que aunque no esta en casa de noche, curra el pobre, debe saber que eso de acostarme temprano, no lo practico yo habitualmente.

A veces no se si odio madrugar o claramente adoro trasnochar. Antes, sin Internet en casa, me acostaba a las 9:30, 10 de la noche como muy tarde y la gente me decía que me acostaba como las gallinas, debe ser que estas se acuestan pronto, y ahora me dicen que vivo, o mas bien me gustaría vivir, como los búhos (no, yo tampoco entiendo la manía de la gente de comparar a la peña con animales), otros me dicen que soy una antisocial, que no me relaciono con gente. Coño, deben pensar que las personas que estáis al otro lado de la pantalla del pc sois entes o algo parecido.

Y digo yo…. si los colegios comenzaran a las 10 de la mañana, no estarían los niños mas descansados? Si entráramos a los curros a las 10,11, no rendiríamos mas? Es que se mire por donde se mire, madrugar hace daño, si no al organismo, por lo menos a la psique, y para que veáis que es cierta mi teoría, intentad entablar conversación a las 7 de la mañana en un autobús, (guagua para mi) te puedo asegurar que tendrás suerte si tu interlocutor no te muerde….

Ya sabéis probad y me contáis. Seguro que si no os pasa ya, vosotros desde ese instante también odiareis madrugar.

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Estrenamos blog

Blog nuevo!!

Aquí estamos con otra nueva locura. Con el tiempo hemos descubierto que detrás de Lucas y Sara hay un mundo, y queremos conocerlo, y que lo conozcáis vosotras.

Con este espacio, esperamos, sigáis soñando tanto o más como lo habéis estado haciendo con el otro blog. No lo vamos a abandonar, no. Solo vamos a ampliar temas. Hablaremos de amores, de historías, de alegrías y de deseos. Buscaremos nuevas emociones, nuevas ideas. Protestaremos contra lo injusto, aplaudiremos cuando algo esté saliendo bien. Os hablaremos de nosotras, de nuestras vidas, de nuestros miedos.

Os invitamos a soñar con nosotras y a que vosotras nos sigáis haciendo soñar también

¿¿Nos seguiréis acompañando en este viaje??

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